giovedì 3 luglio 2014

dieci buoni motivi per NON fare un IRONMAN

In questi giorni (a dire il vero non solo in questi giorni) mi sta balenando nella mente l'idea di fare un ultimo IRONMAN e i racconti dei miei compagni di squadra mi hanno ancor di più invogliato.
Mi piacerebbe finire "in bellezza"; ormai ne ho fatti 6 di IM, il prossimo potrebbe essere l'ultimo e lo correrei alla veneranda età di quasi 40 anni.
Mi piacerebbe fare Maiorca...
La voglia c'è ma il fisico non è ancora in grado di sopportare 7/8 mesi di allenamenti e una gara così dura.
Di ripetere l'esperienza di Nizza non ne ho voglia quindi razionalmente aspetterò novembre per vedere se il tendine si sistema e poi deciderò.

Nel frattempo, per ca22eggio, stilo una simpatica classifica di motivi per NON fare un IRONMAN :-)



10° POSTO - UNA BOTTA ALLA TUA ECONOMIA

Se pensi che la spesa più grande del fare un IM sia l'iscrizione ti sbagli di grosso!!!
Spesa per bici/integratori/piscine/abbigliamento/cibo/massaggi/gare/scarpe etc etc etc sono dietro l'angolo, Aggiungi poi la trasferta e il gioco è fatto.
Alla fine con tutti quei soldi FORSE ci cambi l'auto.

9° POSTO - DIRE ADDIO ALLA VITA SOCIALE

A meno che tu non abbia 20 anni e nel pieno delle tue facoltà mentali e motorie, se cominci ad allenarti seriamente per un ironman scordati le seratacce moijto/spritz/birre/amici/gnocca.
Dopo un lungo in bici magari accompagnato da un bel 10.000 a piedi tirato l'unico compagni di serate che vorrai avere è il tuo divano, possibilmente con le gambe alte.

8° POSTO - ANSIA DA PRESTAZIONE

Se sei una persona ansiogena (io non lo sono ma ho visto gente sbroccare tre mesi prima dello start) pensare di preparare una gara di 10/12 ore in cui potrebbe succedere di tutto è impensabile.
Si arriva a picchi di ansia che nemmeno la madre di Pacciani quando lo vedeva uscire la sera dicendo "Mà.... vado al bar con gli amici" e mentre lo diceva c'aveva una mannaia in mano.

7° POSTO - DIVENTI UN TIPO MONOTONO

Se sei un tipo brillante, simpatico, sempre con la battuta pronta vedrai che con l'avvicinarsi della gara comincerai a diventare piano piano un IRON-LOBOTOMIZZATO.
I tuoi unici argomenti di conversazione saranno : zona cambio, come migliorare la prestazione in bike con un casco piuttosto che con un altro, 1001 per reintegrare l'allenamento lungo etc etc etc.

6° POSTO - FISICO TISICO

Il tuo fisico con l'andare del tempo comincerà ad assomigliare ad un'acciuga con delle gambe tiratissime, ovviamente tinta camouflage...un po' bianco un po' nero, un po' bianco, un po' nero.
Non proprio un fisico da tronista di Maria De Filippi.

5° POSTO - IL MIGLIOR BERSAGLIO PER GLI SFOTTO' DEGLI AMICI

Se non sei un campione e fai un tempo finale mediocre preparati...dopo la gara diventerai il bersaglio preferito per le prese in giro dei tuoi amici (sempre che te ne siano rimasti).

4° POSTO - POST GARA...NASCITA DI NUOVI MUSCOLI

Il giorno dopo la gara il tuo corpo farà nascere dei nuovi muscoli con l'unico scopo di farteli sentire doloranti.
Tipo che...tu lo sai che c'hai un muscolo piccolissimo dietro il gomito?!??! AHHHH AHNNNN no eh...beh il giorno dopo l'IRONMAN lo scoprirai....eccome se lo scoprirai.

3° POSTO - L'ERETICO

Se sei un mediocre bestemmiatore (noi veneti e i toscani lo siamo...ce l'abbiamo nel DNA) vedrai che il giorno della gara diventerai campione interplanetario assoluto del porco!
Bestemmie che nemmeno sapevi esistessero usciranno dalla tua bocca con una tale nonchalance che penserai di essere diventato un seguace di satana.

2° POSTO - CEDERE AI RICATTI

Se sei fidanzato/sposato/accompagnato e la tua dolce metà ti ha fatto credere per tutto il periodo dell'allenamento per l'IM di esserti vicina e di capire le tue necessità e BLA BLA BLA...preparati...
Il giorno della gara la mannaia del ricatto ti ricadrà sulla capoccia con una potenza di 1000 bombe atomiche.
Del tipo:
"Amore...io ti ho sostenuto per 10 mesi, mi sono sorbita 11 ore di gara sotto il sole...non è che mi accompagneresti alla fiera mondiale del tacco 12 a NASHVILLE...vorrei vedere giusto un paio di scarpe???"
La risposta è "SI"!!!! chiuso il discorso.

1° POSTO - NON SIAMO NATI PER STE COSE

C'è poco da fare, il nostro corpo non è fatto per fare fatica per 10/12 ore.
Se guardiamo i nostri progenitori il massimo dello sforzo che facevano era cacciare un ptero-coniglio correndogli dietro al massimo per 5 minuti, oppure scappare da un muflone per ...chessò...10 minuti?!
Perchè tu, uomo sapiens-sapiens, tablet-munito, con ogni comodità immaginabile dovresti smaronarti popò di fatica se non ce l'hai nel DNA.
E' come pretendere che un leone affamato si metta a giocare a briscola con una gazzella....e poi non c'ha nemmeno il pollice opponibile...come fa a tenere le carte!??!?!

2 commenti:

Anthony ha detto...

W IL FISICO-ACCIUGA RINGO!

Sei forte Gian,
Anthony

Anonimo ha detto...

Troppo forte Iron, ma quale ultimo e ultimo??!!! Areo te ga 40 no 80!! :) :)
D'accordo con te soprattutto al punto 9 capitolo bibita...la parte x me più dura!! Ahahah
grande! ;)
Max Giro.